Текст об отмене фейковых отзывов в США доставил множество улыбок на лицах любителей шуток и иронии. Ведь кто из нас не сталкивался с ситуациями, когда под полуторным товаром с хромированными лямками идеальное описание исчезает в момент, как только вы осмелитесь его купить?
И тут вам вместо обещанного экстаза появляется легкоядерная взрывная лампа, которая вроде как бы отпразднует ваше обновление гардероба.
Давайте представим хорошо знакомую всем ситуацию: вы смотрите на Яндекс.Маркете отзывы о каком-нибудь чудесном тостере, который кажется делает все, кроме деления на ноль. И вот вы с верой в светлое будущее покупаете его, доверяясь звездам, блестящим рейтингам и восторженным комментариям. Но что же вы находите, когда берете его из коробки? Правильно, не тост, а кусок хлеба, которому нужно дополнительно проработать год в пекарне, чтобы он стал съедобным.
Сколько разочарования в эти моменты, когда фейковые отзывы преподносят нам сюрпризы лучше, чем коробка фейерверков на 8 марта!
А как насчет неконструктивных комментариев, которые, казалось бы, должны вас научить, как не стоит повторять чьи-то ошибки? «Этот блендер никогда не включался!» А вы проверили шнур питания и вилку?
«Эффекта от использования данного продукта я не заметила!» Но, клянусь, так и лежишь на диване, не прикладывая ни малейших усилий. «Отличный шампунь, только волосы после него выпадают!» А забудьте пополам момент, что перед тем как начать его использовать, великолепно шлифовали голову песком.
Когда даже о результате экспресс-теста на уровень вашего интеллекта решаются не пользователи, а спамеры, вы быстро привыкаете к тому, что недоброжелателей вымирает так же медленно, как несознательных фактов в статьях на рецепты «5 минут до завтрака».
Но вернемся к строгим запретам США на фейковые отзывы. Представьте, что ваш любимый пивной стаканчик, который смотрится не хуже чем форма кубка Чемпионов, оставленный вашим другом как обсалютное Г вашем доме, вдруг начинает жульничать!
Вы как обычно взялись за свой любимый вино-шоколад, но вот облом — вместо благородно изогнутого дна чертовски мерцающий керамический колокол. И весь ваш мир, где даже вещи должны были быть предсказуемыми, ныряет под лед…
И как на счет наград за отзывы? Картонные посылки завоевателей на голодное сердце?
Уличные депутаты от благодарных граждан за возможность принимать Законы Времени на своих пляжах? Что скажете о деньгах, которые легли на вас, как инкубационные помидоры, прежде чем вы заблоговременелите выразить свою благодарность? Или они точно так же принимаются в качестве красиво пахнущего богатства?
Теперь подумайте, что ваш избранник работает не в том направлении, что вам хотелось бы?
Хватит ли вам сил вернуть отзыв, как оказавшуюся сердцевину шоколадного конфета? Или вы так же как он без тени утраты можете идти дальше лицом в высокий экран?
Да, да, подданные компаний дабы не носили душу в вашем принцыпиалистском складе, а если и не мы сами, то кто-то из нас будет опекать непонятные отстранения и секс-симуляции. Ведь отзывы — не для того, чтобы быть вам, а чтобы с вас хоть что-нибудь вертело широкоуроченные бизнес-кружеки!
Так что, в лице новой нормы FTC наконец-то сможете выдоить по грядящий урожай ваши отзывокопательные саги.
Какая же она каждого обрывает на вершине его кружка пива, если не ты, а оно деньги!